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这5件事不要逼孩子做,情商能高出同龄人3倍!

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author 发表于 2018-1-9 09:51:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

这5件事不要逼孩子做,情商能高出同龄人3倍!

在我国,许多有孩子的家庭,尤其逢年过节的时候往往都有这样一个“习惯”:家里有客人的时候,都喜欢让自家孩子表演“拿手”的节目,当做给客人的见面礼。

当然,孩子能大胆地表现,是最好不过的事情。但是有的孩子乐意表现自己的能力,也有的孩子却不愿意,我们不能逼孩子。
9.jpg

今天想和大家讨论,有哪些事情不能逼孩子做?

场景一

逼孩子当众表演,只为满足虚荣?

“宝宝,幼儿园是不是教了舞蹈?”

“是的。”

“那你给叔叔阿姨们来一段。”

“……”

你家宝贝环视一周,发现很多陌生的面孔,因此,站在那里无动于衷。

见状,你灵机一动,轻声细语的说:

“宝贝,你不想跳舞那我们不跳吧。”

孩子一听,开心的点点头。

“不跳舞的话,我们就拿话筒唱首歌。”

原本高兴的孩子立马嘟起小嘴,拿着话筒,一声不出。

这时,你终于忍不住了,尴尬又微笑着噼里啪啦一顿说:

“我家孩子就是这么害羞。”

“……”

怎么样?这样的场景是不是很熟悉?

每到年末,少不了各类聚会,几个小家庭聚在一起,孩子难免成为焦点。

无论孩子愿意与否,让他们当众表演成为了约定俗成的习惯。

只是这样逼孩子的意义又何在?

到底是满足了当妈的虚荣心?还是真给孩子一个舞台展示自己呢?

如果是后者,那孩子显然很享受当众表演的感觉,而不是被逼得不敢作声。

因此逼迫孩子当众表演就是满足了当妈的虚荣心。

你觉得孩子不敢在外表演是因为胆小,不大方不活泼。

可换个角度:让你在毫无准备毫不知情的前提下,上台表演节目。

你会不会心里胆怯?想不想拒绝?

因此,孩子不愿做的事就别逼着他去做,给自己和孩子一点成长的时间。

话说回来,如果孩子不排斥表演,你就鼓励他,如果排斥,也不要指责。

教育孩子以鼓励为主,而不是一味的让他活成你想的样子。

场景二

逼孩子叫人,有教养的体现?

如果让孩子表演节目的场景让你陌生,那接下来的这个场景可谓是每天无限量上演。

“宝宝,这是住楼下的叔叔,来,叫叔叔。”

“……”

“宝宝,这是隔壁的阿姨,来,叫阿姨。”

“……”

“宝宝,你看门卫爷爷正冲你招手,来,叫爷爷。”

“……”

无论你怎样示范,宝宝就是不配合,别说礼貌叫人了,连声音都不会发出。

为了不让这所谓的叔叔阿姨爷爷奶奶难堪,你软硬皆施的逼宝宝,让宝宝也能礼貌的回应,但他就是不给面子。

最后你只能宠溺又埋怨的说到:这孩子就是这么认生,胆小。

每当听到这样的结束语,我都会觉得不可思议。

什么是认生?什么叫做胆小?

宝宝不想礼貌回应的原因很多:

有可能对陌生人谨慎;

有可能被其它风景吸引;

有可能着急想去公园;

还有种让你哭笑不得的理由:我就是不想叫你;

……

孩子像晴雨表。

高兴就手舞足蹈,谨慎就默不作声,陌生人稍微靠近就瘪嘴以示抗议。

因此,我并不认为需要贴上如此的标签。

相反,我觉得谨慎也挺好,这起码证明孩子有了家里人和陌生人的意识。

如果孩子不想叫人,你无需尴尬,更不要逼迫孩子。

你完全可以用孩子的口吻叫声叔叔阿姨爷爷奶奶,这样不就很容易化解了吗?

孩子的模仿能力超强,久而久之他们便会懂,见到熟悉的人要礼貌打招呼的道理。

爸爸妈妈做好示范就是最好的教育,言传身教、耳濡目染正是如此。

场景三

逼孩子不要哭,负面情绪怎么释放?

孩子的哭声有时让父母抓狂,这点我们当妈的都深有体会,因此接下来的这个场景一定是你再熟悉不过了。

在你一头雾水、没理清头绪前,宝宝开始哭起来,这时,你摇身一变成了温柔的妈妈:

“宝宝,你是肚子不舒服吗?”

“宝宝,你是想尿尿吗?”

“……”

询问片刻后无果,宝宝仍然哭闹,没停下来的意思,你的火气冒了出来。

“你这么爱无理取闹,可以不哭了吗?”

“不许哭,再哭你就一个人在这里待着。”

“……”

说实话,孩子刚开始哭时,所有的妈妈都很有耐性的充当消防队员。

可是当孩子在没生病的前提下哭闹不止时,再好脾气的人也会撑不住。

这点我能理解。

但为了平息哭闹,逼孩子停止哭泣,还说些话来吓唬孩子。

也真是够够了。

你说你图一时嘴快,能解决什么问题吗?

孩子之所以哭,肯定有原因:饿了、拉了、疼了、衣服没穿舒服等等。

总之不会是无理取闹。

遗憾的是,在问题没解决前,他并不会因为你吓唬的话而停止哭闹,相反哭得更凶。

这时你的火气更大,从而形成一个恶性循环。

对于孩子来说,有需求不被了解,除了哭闹又能怎样呢?

他们需要被理解进而解决问题,而不是被逼着不能哭。

不被理解本身就难受,还要被严厉斥责,不哭更凶才怪。

我一直都想不明白,无理取闹这四个字是怎么拼凑到一起的,根本就不存在嘛。

你觉得孩子在无理取闹只不过是因为孩子没按照你的要求去做而已。

场景四

逼孩子分享,不然就是小气?

“宝宝,我们把这玩具拿去和邻居哥哥分享下。”

“宝宝,我看你平时都不玩这个,邻居妹妹想玩,我们一起分享吧。”

“宝宝,我们送一颗草莓给弟弟吃。”

……

尴尬的是,这些都被你家宝贝一一拒绝了,于是你换了种隐含有逼迫的口吻:

“宝宝,把这个拿过去分享。”

“我们不能做小气宝宝。”

“……”

可孩子就是不愿意,时常会因为你的逼迫而旁若无人的哭起来。

你纳闷了,孩子这么小气到底随了谁?

对于妈妈这样的疑惑,我真是无语。

邻居家孩子喜欢上你家孩子的玩具,你为了让自家孩子懂得分享,为了邻里关系相处融洽,而以成人的口吻去逼孩子分享。

你有没有想过这个玩具可能是自家孩子这几天最喜欢的,他暂时不愿和任何人分享。

不去了解孩子的真实想法而盲目的逼孩子,这才是问题的症结所在。

我们从小受着孔融让梨的熏陶长大,他的故事告诉我们要学会谦让,懂分享。

在传统教育里,无论孩子是否愿意,分享都是理所当然的品质。

因此,孔融让梨成了千百年来教育的典范。

可是,谁知道孔融是不是真的乐意?也许他的内心在呐喊:我喜欢吃大梨子。

教孩子学会分享,以防养成自私自利的个性,这成了社会所提倡的,我不否认它的正确性。

但一味的要求孩子分享,甚至带着逼迫的口吻,是否有教育过当的嫌疑呢?

你不能替代孩子做分享的决定,更不能逼迫他必须要分享。

孩子当然有权做出自己的选择,作为家长不仅需要引导,更需要尊重。

场景五

逼孩子交朋友,培养外交官吗?

尽管二胎政策放开了,但很多家庭还是一个娃儿的状态,因此会经出现以下的场景:

“宝宝,你和那个哥哥去玩会。”

“宝宝,你看那里有个小朋友,你过去一起玩。”

“宝宝,游乐场有很多小朋友,你和他们一起去玩滑滑梯吧。”

……

无论说好多次,宝宝就是站在你身边,不愿意往前多迈出一步,你看着干着急。

于是你开始使出妈妈的家长范儿:

“宝宝,妈妈带你一起过去。”

“宝宝,你要先去和哥哥玩,我们才回家。”

“你怎么这么不合群啊,都不爱和小朋友玩。”

……

你的本意是让孩子多和小朋友玩耍,这样以后融入社会快点。

对孩子来说,在某些时间段他就喜欢一个人玩,并不喜欢他人介入。

尽管你的初衷是对的,但方法欠妥当,一样事倍功半。

要知道教孩子交朋友和逼迫孩子交朋友,这是两个不同的概念。

前者注重引导,让孩子耳濡目染知道朋友是生活中必备的。

你可以带孩子和自己的朋友去玩,告诉他这是爸爸妈妈的朋友,爸爸妈妈有空时也和朋友玩。

久而久之,在孩子的脑海中会形成要和其他小朋友玩的概念。

而后者有揠苗助长的嫌疑。

孩子可能会因此排斥与同龄人交往:看到小朋友过来就要走,不愿到小朋友多的地方去,更别提一起做游戏了。

物极必反的道理,大家都应该懂。

因此,你应该慢慢来,孩子到了一定的年龄段自然会和小朋友一起玩。

你真的不必太着急,给孩子一个慢慢成长的时间。


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author 发表于 2018-1-9 09:54:37 | 显示全部楼层
自私没礼貌的孩子都是这样教育出来的
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会继续再接再厉
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说的太好了!教育孩子要顺其自然!每个家长都该看看!
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教育孩子真不易!
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其实,大多数的事情,要让孩子自己去判断,不要老用自己大人的思想去强逼孩子
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author 发表于 2018-1-9 09:56:26 | 显示全部楼层
教育孩子一定要有耐心,顺其自然
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有利有弊,看孩子接不接受
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