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北大学生拉黑父母6年:一个孩子的毁灭,是父母的语言暴力!

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author 发表于 2018-1-30 09:31:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

北大学生拉黑父母6年:一个孩子的毁灭,是父母的语言暴力!

近日,一篇万字长文刷爆了朋友圈、微博!

在父母和外人眼里,王猛(化名)符合所有“别人家孩子”特征:从小成绩数一数二,四川一地级市高考理科状元,被北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

然而,这一切光环的背后,却是王猛和父母的决裂:12年前,他不再回家过春节;6年前,他拉黑了父母所有的联系方式;他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士,以解决自己长期压抑之下的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。他写下万字长文,并发给了一些要好的朋友,告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

1、留学生发万字长文数落父母,12年不回家拉黑父母6年

儿子的万字长信,“肆意操控”“冲突”“炫耀”…

15000余字记录着放不下的过去

1月23日晚6点30分,北京海淀区的一栋图书大厦前,王猛老远叫出了记者的名字。“我在国家新闻出版广电总局的网站上查到了你,看了照片。”这是他见面的第一句话。

他背着双肩包,包里的电脑装着他至关重要的一封信。这封足有15000余字的长信,记录着他从小学到北大,再到美国研究生毕业前后,与父母间的种种经历,以及生活工作的不顺利等等。行文间,言辞激烈。

见到记者后,我们走进大厦后的一个糕点店,找了个靠窗的位置。他拿出电脑,打开了这封长信。对话全程,他的目光很少离开电脑,“要说的话都在信里写了”。很显然,相对于直面交谈,他更善于文字表达,超出文稿外的内容,则常常需要思索许久,话语也十分简短。他不避讳自己性格的“弱点”,“内向,敏感,不善交际”。

他认为,这正与父母有关。他的文字里,满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,父母的过度关爱以及缺乏亲情,让他没能树立足够的信心。他说,“父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。”

这封长信,他于近日完成,也前后发给了多个朋友——不过二三十个人,更多的是一些同学。他希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考,说说哪些事情是不能做的。另一方面,他也想给自己找到答案——在伤害已经发生后,自己还可以做些什么。

万字长信的开头部分文字

五六年级时,王猛参加完奥数考试,发现自己的文件夹被人涂抹、被人划坏,满腹委屈。但回到家后没人给他安慰,母亲反而说:现在你知道外面世界的精彩了吧!

小时候,他因不会剥鸡蛋遭到同学取笑,后来亲戚知道了,自己又被嘲笑N次,父母的反应总是:这有啥大不了的。

但这些都成了王猛心里过不去的坎儿。

在外求学过程中,王猛有段时间总会想起这些事,注意力难集中,于是他去心理咨询。

第一次咨询,他足足讲了6个多小时,“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”,但父母一直不以为然。

从12年前开始,他不再回家过年;6年前,他写了封“决裂信”给家人,并拉黑父母;他甚至准备去念心理学的博士,好解决自己因长期压抑产生的心理问题。

在采访中他说,自己的性格弱点“内向,敏感,不善交际”。“父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。”

父亲也说,过去自己在任何事上都一律以大原则来要求儿子,要求他对任何人都该与人为善,却忽略了凡事都有不同。

有人在新闻的评论区说,现代教育的误区是,体罚教育减少了,语言暴力却增加了。

很多父母都不知道,那些脱口而出的话,可能对孩子造成难以弥补的伤害。

2、我这都是为了你好

这是父母强迫孩子的“黄金理由”。

无论要求有多过分,只要苦口婆心地说出这一句,就占领了道德的制高点。

大学不让谈恋爱,是为你好;毕业之后就催你结婚,也是为你好。

小时候,让你努力奋斗是为你好;长大后,让你回家找安稳的工作也是为你好。

父母认为的好和孩子认为的好,可能差了半个世纪。

傅首尔在《奇葩说》中讲到,自己给儿子买两千多块的鞋,儿子说丑。还质问她为什么没有铠甲勇士的图案,那是世界上最帅的鞋,最帅的鞋35块钱一双。

教育专家孙德萱也讲过这样一个例子:

孩子的母亲成长在单亲家庭,非常渴望家庭完整。

丈夫有了外遇,她坚持不离婚。

每当孩子不听话,她都会把这件事拿出来说:“都是为了你,我才没和你爸爸离婚,都是为了你,我把自己的爱好全放下了。”

听到这样的话,女儿总是很内疚,只能乖乖听话。

怨怼和指责中成长的孩子,对别人愧疚、抱歉、自己却没有主见。

家长都会带有这种逻辑:我为你付出了这么多,你为什么不领情?

孩子则想,我为你的要求努力了这么多,你为什么还不满意?

3、你看看人家孩子

每个人的童年,都有一个别人家的孩子。

尽管心里总认为宝贝还是自家的好,言语上却不肯让孩子骄傲:

别人的孩子学习好、长得美、会乐器、会舞蹈,是完美的白天鹅,你看看你。

吃穿和差的比,学习和好的比;

自己这辈子没多大成就,总让孩子以后争口气。

从没要求自己升职加薪,却把精力都放在催促孩子年级第一。

考到第一也不苟言笑,更不会对外夸耀一句两句,继续保持不能骄傲。

在父母的比较中,孩子会自然地产生一种逆反情绪,为什么妈妈会更喜欢别人的小孩?

安徽的小韩非常不满妈妈总是夸奖别人家的孩子小蒋。

“你看和你一起上学的小蒋,脾气好、成绩好,工作也好……”

妈妈本是想让孩子增加一些紧迫感,没想到小韩却生气地要到小蒋家里去闹事,直到警察来了才拦住。

比较,是最容易让人产生自卑感的行为。在一条育儿话题微博下,有无数网友的留言:

“在外人面前父母从来不夸我,我爸妈总是对所有人说我成绩一般,即使大家都知道我小升初全校第一。那时候我11岁,不理解为什么我的第一名在他们眼里属于一般。”

“他们只告诉我,人应该谦虚,万一你读中学的时候成绩下降了,原来的第一就显得丢人。”

“没错,我的第一越来越少,最后永远都不会得第一了。”

4、别听你妈的,她不懂

性学专家潘绥铭在十多年的调查中发现,夫妻爱情在持续减少。过去那种“两只小白兔相拥互暖”的夫妻恩爱,越来越多地走向“两只刺猬被塞进一个洞”的“窝里斗”。

激情如同烟火般易逝,生活磨碎了所有光鲜亮丽后,剩下的就是柴米油盐。

往往有人沉迷于爱情的亢奋,接受不了这种常态,开始互相指责、互相埋怨。

“晴格格”王艳带着儿子球球,参加真人秀。球球对妈妈的无礼,叫人惊讶。

球球和妈妈顶撞,骂妈妈是猪头,十一岁的孩子了,稍不顺意还只会用哭闹来解决。

球球说妈妈,唯一的优点就是长得漂亮。并且认为妈妈小气,爸爸每次零花钱给到两到三万,妈妈却只给一千。

这些话不像一个七岁孩子原创,更像是夫妻间相互指责的用词。通过球球对妈妈的吐槽,不难想象王艳在家中的地位。

在孩子面前,父母的教育理念应该保持一致,当着孩子面指责对方,会在孩子心中留下不好的印象。

久而久之,孩子能够意识到家里谁说了算,而父母中稍微弱势的那一方也会失去在孩子心中的权威。


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author  楼主| 发表于 2018-1-30 09:32:38 | 显示全部楼层
5、我是你爸(妈)!

有些爸妈认为,家长的责任来源于父母的身份,权威也得来源于“父亲大人”“母亲大人”的身份。

《爸爸去哪儿》第三季中,林永健和夏克立要带着几个孩子排练节目,四岁的大骏没有及时执行林永健的指令,林永健当众训斥了他。

大骏反问道:“你是魔鬼吗?”林永健则更加高声地批评道:“我是你爹。”

之后林永健愤然走出屋子,留下夏克立带着孩子们排练。

孩子之所以是孩子,是因为许多道理他自己是不会懂的,需要父母去引导、去纠正,告诉他什么该做、什么不能做。

但当偷懒似的喊出“我是你爹”,父亲温暖的部分已经荡然无存,剩下的只是一个严厉冷酷的命令者。

中国式亲子关系里讲究“孝顺”,“顺”的精髓就在于父母无上的权威。

把“我是你爹”挂在嘴边也是为了时刻保持这种不平等关系。

中国式孩子从小就很怕父亲,听到父亲叫自己的名字,总是颤抖着过去,看到他发的微信和短信,心里会先一惊,做事情的时候首先会想到,会不会惹爸爸生气。

有人认为,我养着孩子好吃好喝,他就必须听我的话,不听话,我就应该打他。

可仔细想一想,这不是驯化动物的逻辑吗?

“我是你爸(妈)”这句话隐藏的潜台词是,我是你的主人,你的老板,你的饲养者,而你唯一要做的事情,就是听话。

6

近期上映的《神秘巨星》获取了许多观众的眼泪,与其说它是一部励志片,不如说它是一部温暖的家庭片。

电影里爱唱歌的女孩,最后获奖时,却说了这样一句话:其实真正的神秘巨星,是我的母亲。

为什么这样说?

女孩的父亲和母亲,恰巧是家庭教育的两极,父亲想立威,稍不顺意,就要打骂家人;

母亲让家人快乐,给孩子自由,为了女儿的梦想,她敢挑战丈夫的权威,偷拿他的钱给女儿买吉他,为了送女儿电脑,她卖掉了唯一的项链。

而许多中国父母,中和了影片中的父母亲形象。

他们爱自己的孩子,却没有掌握良好的方法,不敢鼓励孩子去追求的自己的梦想;

舍不得打孩子,不敢轻易砸碎孩子的东西,却常用语言作武器,每一句话都打在了孩子心上。

7、为了你,我放弃了什么!

曾经在豆瓣上看过一位网友分享身边朋友的例子。

她的朋友曾经在著名高校读研,毕业考上了公务员,每个月的工资八千多块钱。男朋友也在当地工作,两个人生活很幸福。

后来她父母非让她回东北十八线小县城。她回来后,没有工作,跑到补课班工作,一个月累死累活赚三千多块钱。不久后,和男朋友也分手了。

身边的朋友知道后都特别震惊,问她为什么要回来。

她就哭不哭笑不笑地说:父母说要死,我能怎么办?

后来这个姑娘再也受不了父母的控制,考上了博士,一走了之。

相信很多人身边都有这样的朋友,大学毕业后本来有自己的打算,自己的追求,但是拗不过父母。听从安排回到身边,做着父母托人找关系得到的工作,和父母看好的对象相亲。

稍微有一点点不顺父母的意,就会有多样的窘境考验你。

头疼脑热高血压,亲情杀各个都足以促使你惭愧自责,放下一己之念,否则就是不孝、自私、白眼狼。有些父母会闹个天翻地覆,甚至跑到公司单位去大吵大闹,完全不顾及面子。

父母说是爱你,为你好。其实这是一种以爱的名义所进行的强制性的控制,让子女按照自己的意愿去做事情。这在心理学上称为“非爱行为”。

这样的父母最爱说的话就是,“为了你,我放弃了什么,牺牲了什么,你为什么不听我的话?”

因为没有安全感,连个人的安全感都建立在“孩子听话,懂事”的基础上。

这样等自己老了,他们认为孩子才会如他们所期望地一样赡养老人。一旦有一天孩子违逆了父母意志,其安全感就被打破,不安就转化为一种更加强烈的控制欲。

而他们恰恰忽视了,距离和独立是一种对人格的尊重,这种尊重即使在最亲近的人中间,也应该保有。

8

孩子长大后,很多父母都抱怨孩子不愿回家,不愿常和父母联系,内心落寞。

他们殊不知,这是孩子在抗拒让父母了解自己的生活,拒绝给父母插手自己生活的机会。

每次面对父母,不变的是父母对自己的荼毒式语气。而变了的,是此刻孩子具有了自己的想法。

当父母再次重复起对孩子的数落, 孩子想的不再是父母为何否定我,而是父母二十几年来的否定对我的人生造成了什么样的影响。

他们化为被怨念充气的气球,他们害怕自己当着父母的面爆炸。

他们不愿和父母进行深入地对话,害怕父母问:养育你二十年为什么等不来一句道谢?

因为他们怕在那一刻,会卸掉伪装二十几年的温顺,歇斯底里,“二十年来我等的是你们的道歉”。

每一次谈论父母、家庭、教育,都会有这样的留言:

我不敢让父母知道我的想法,不敢让他们看见这样的文字。他们已经老了,我尝试理解,心疼在精神和物质上饱受摧残的他们,很心疼同样被粗糙带大的他们。我能做的只有体谅和理解,努力改变成长经历给自己带来的负面影响。但我要做一个好父母,在未来,让我的孩子有个健康的童年。

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没有受过家庭言语攻击的人是不懂的,就好比赡养父母,是不是只要不停的给钱,给吃的,就可以不停的冷嘲热讽他们,或者在零下温度逼他们洗澡洗头之类他们不太愿意干的事情呢?
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我也是这样,一个女生,发烧四十度还必须练琴,不然就是装病,高中了我妈还在打我,还当着同学面骂我两个小时,就因为期末没考好。小时候说不恨 那都是假的,看见妈妈回家心里都打冷战。我们都知道父母爱我们,可是这样的童年我真的不想再要一次。父母老了,我们也已长大。只希望我们可以反思一下自己,以后当个好父母
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语言暴力对人的伤害特别大……
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这孩子选择了反抗所以被指责 如果他听之任之残害自己抑郁了自杀了又会被说什么 不身临其境是不会懂的
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没有他父母的教育,他哪能书写出控诉父母罪过的万言书!父母都不宽宥的人,他又能宽宥任何人!他父母最大的错误就是让他读了书!
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最讨厌这句我是为你好。来绑架子女
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这孩子没有父母的严格管教会上北大吗,只能呆在小地方或者去打工吧,只因自己后来的不如意就怪父母,自己就没问题吗。这么大个人了,总有一天自己也会为人父母就不反思一下吗
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我真的不知道该怎么教育孩子了!像我父母一样,语言暴力,愚孝,偏心,这些不对!像电视上一样,夸奖,语言教育,讲道理,孩子不会听,讲不通!或者你教的是对的,可是和社会背道而驰!又或者你的教育和孩子爸爸的不同,或者你在教育孩子,公公婆婆丈夫在一起和你反着来!
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