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如果孩子的问题靠打骂就能解决,还要父母做什么?

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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:11:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

如果孩子的问题靠打骂就能解决,还要父母做什么?

在一次父母读书会上,有位妈妈跟我分享了她跟孩子的相处模式:

当孩子出现了一些问题行为的时候,先是和风细雨,妈妈好言相劝;

孩子行为不改,然后暴风骤雨,妈妈大声呵斥、恐吓打骂;

孩子小心改正,啜泣收场,妈妈内疚后悔,于是道歉和好;

你是否也有类似的情况呢?

每次都要告诫自己下次一定控制住自己的情绪,但下次下下次,还是重蹈自己的覆辙,这样下去的后果你想过吗?

想要改变,先来弄清楚以下几个问题:

了解:打骂和惩罚对孩子造成的伤害

很多教育理念都做了大量研究,体罚会使孩子更具攻击性,更具有反社会的倾向,长大后更可能蹲监狱,或者产生严重的情绪问题;另一类惩罚的杀伤力堪比体罚,包括羞辱、斥责、挖苦和威胁,这些手段所造成的心理伤害比肉体上的伤口更难愈合。

我们惩罚孩子,或者对孩子打骂说教,初衷是希望孩子记住教训,为自己的行为吃点苦头,长点教训,我们认为只有这样,孩子的行为才能改正。

正面管教创始人简尼尔森说,我们从哪里来的疯狂想法,想让孩子变的更好,必须先让他们感觉更糟糕!身为父母,我们并不清楚自己以爱孩子之名,借为孩子好之由,做了多少伤害孩子的事情。

剖析:我们会在何种情况下惩罚孩子?

试着回想,你最近对着孩子大发雷霆的时刻,闭上眼睛想一想,你当时的感受是什么?

不管你有没有觉察到,不管你是否承认,惩罚的出现,是因为我们自己的感觉:

我觉得生气,所以我要骂你;
我觉得沮丧,所以我想发脾气;
我觉得担心害怕,所以我要威胁你;
我觉得今天过的糟糕透了,所以我要找你出气。
有一个员工在单位被领导指责,下班路上遭遇车祸,跟对方吵了一架,还好没有大事,处理完之后到家,一肚子气,看到孩子撒了一地的玩具,张口大骂,你看你弄的乱七八糟的,什么时候才能学会替我想想,我上了一天班回来还得伺候你们一家老小!

如果换种场景呢?

你刚升职加薪,老板对你很器重,鼓励你好好工作,你在回家路上听了个音乐,到了楼下让自己停顿了一会,调整成妈妈模式,开心的上楼,迎接你的还是一片狼藉,但看见孩子,你迫不及待的抱起TA,听TA喋喋不休的说起幼儿园的经历。

看出区别来了吗?同一件事情,如何面对和处理,完全取决于你的心情。

解读:孩子行为背后表达的情绪和需要

也许你会说,有的时候,孩子确实会做出一些让我很生气的行为,比如跟同学打架,比如要东西不给买就大发脾气,我想告诉你的是,孩子和大人一样,也有各种各样的情绪和需要。

而孩子的情感发展和语言表达,在6岁以后才趋于稳定,孩子有了不好的感受,最初就是通过发脾气、摔东西的方式来表达的,再后来,他们会在游戏中表达,最后才能学会用语言表达。

也许你会说,我的孩子10岁了,还是一样不会跟我表达,对不起,那是因为你的孩子不够信任你,或者,是你过去的养育方式,让你的孩子不敢开口。

换言之,我们要将孩子的不良行为,当作是向我们发出的求救信号,我们需要花点心思,去解读孩子的行为密码,去翻译孩子行为背后的情绪和需求。

孩子跟同学打架,也许是因为被同学欺负,反抗的时候对自己身体的控制能力还不够好;孩子要东西不给就发脾气,也许是因为他缺少你的陪伴,需要物质的慰籍,也许是你过去一再的让步让孩子觉得没有底线。

改变:努力成为你希望孩子成为的样子

成为父母的你,有没有想过一个问题,我们为什么要生孩子?

我看过最好的答案就是:孩子是引领我们成长的那个人,借由孩子,我们有机会重新养育自己,因为我们想给孩子更好的成长环境,所以我们努力成长为,我们希望孩子成为的那个人。

随着孩子一天天长大,你会发现,我们可以为孩子做的事,很少很少,我们对孩子的影响,会越来越小。

那么在他们还愿意依偎在我们怀里听我们讲话的时候,多花一些时间去了解你的孩子,多花一些时间陪孩子玩耍,多一点耐心听TA慢慢把话说完,也许长大以后,TA并不记得这些小事,但是父母悉心陪伴的感受,会如春风细雨般留在孩子的心里,成为孩子面对未来挑战的勇气来源。

养育,就是努力成为你希望孩子成为的样子。当遇到问题的时候,我们希望我们的孩子怎么做,那我们就先努力做到吧。

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白丁

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有时候忍不住的举手
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author 发表于 2018-2-9 17:14:08 | 显示全部楼层
每次孩子不听话,忍不住动手了,事后那个后悔呦,别提了……
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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:15:48 | 显示全部楼层
因为别人打你们家孩子就是犯法,你打你们家孩子那是爱啊。当然,打孩子不是以发泄为前提。
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author 发表于 2018-2-9 17:16:20 | 显示全部楼层
即便有时孩子犯了错误,也不应该打孩子,要使用正确的方式方法来引导孩子,使孩子改正,而不能用暴力来管束,不能给孩子幼小的心灵带来不可弥补的创伤。
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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:16:24 | 显示全部楼层
确实是大人有时将自己的心情和意愿强再在教育孩子的方式和话语中,包括羞辱、斥责、挖苦和威胁,这些给孩子造成的心理伤害比肉体上的伤口更难愈合。以后要吸取教训,从正面引导,让孩子健康成长。
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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:16:33 | 显示全部楼层
所以优秀的孩子比例低,毕竟能做到极致的家长有几个?责怪孩子前先想想自己的斤两!
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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:16:37 | 显示全部楼层
我也是每次孩子不听话我就会使用暴力,其实过后总会后悔。
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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:16:40 | 显示全部楼层
忍不住,控制不了!
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白丁

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author 发表于 2018-2-9 17:16:42 | 显示全部楼层
现在控制的已经不错了,上半年还经常打孩子,是那种发泄式的打,孩子都不敢哭了,到现在也是这样,哭的时候强忍着,现在看着感觉好对不起她!那段时间特别焦虑烦躁,总是烦躁,估计在家闷坏了,后来在家做代购,每天忙活起来,没那么烦躁了
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