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“全职妈妈”or“班妈”?想明白了这些,你就知道该怎么选择

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author 发表于 2018-6-13 10:11:18 | 显示全部楼层 |阅读模式

“全职妈妈”or“班妈”?想明白了这些,你就知道该怎么选择

相信所有妈妈,都经历过选择做“班妈”还是“全职妈妈”的焦虑。

这样的鸡汤,有没有打动过你
曾经看过一篇公众号的文章,旨在安慰我们:

不需要因为工作陪不到孩子而感到焦虑。时间长短并不是我们该焦虑的点,只要我们在和孩子一起互动时的质量足够高,相处时的亲密度够强,即便只是三十分钟也许都够了。

内心的焦虑顿时就被这碗“鸡汤”抚平了,有木有?

一定有很多妈妈和我一样,被这样的观点打动了,毅然决然重回职场,追求自己的人生价值,追求经济独立,活给孩子看一个优秀妈妈的样子。

结果是有很多“班妈”为了兼顾事业和养娃,反而更加焦头烂额。工作、生活、孩子、父母,每个方面都想做好,可结果是每个都疲于应付。

无论哪种选择,都有割舍和牺牲
“妈妈,抱抱......”

“妈妈,不要去上班......”

“要跟妈妈一起去......”

儿子眼泪哗哗,可怜巴巴,拽着衣服的哭喊,是我最近每天早晨上班前都要面对的场景。我只能狠狠心,故作镇定地和他告别,回转身告诉自己:今天一定要更努力一点、更高效一点,才能对得起今天和他的分离。

反应激烈的时候,奶奶过来接手照顾他,小家伙甚至跑到房间里,把门一关,自己躲在里面伤心地大哭,我进去抱他出来,他紧紧拉着我,不肯松手,平日里最喜欢的任何好吃的好玩的都打动不了他,就是不肯跟我分离。

小家伙激烈的反应,让我内心十分纠结。虽然,适应和父母短暂分离是每个孩子成长的必经阶段,但不得不反思,我最近给他的陪伴确实太少了。

算上早晨匆忙的1小时在内,每天除去睡觉的时间,能和他在一起的时间只有3.5小时,其中能全身心投入地陪伴他的时间更是少得可怜。相比之前一个月带着他回娘家,有更多的时间陪伴在他身边,回到厦门的他确实感到很大的落差。

更真实客观的观点,往往有些刺痛感
最近看到一篇文章,里面提出这样的观点:

很多双职工的家长提出一个概念——“优质时间”:他们希望可以把与孩子在一起有限的时间,利用的更加充分,帮助他们建立更好的亲子关系。

这个概念听起来不错,但有一些致命的错误——我们永远不知道什么时候会有“优质时间”。在一天的时间里你的孩子可能会出现各种需要,这时候我们是不是在他们的身边?

当孩子需要有人陪他们倾心交谈的时候,我出现在他们身边,这就是优质时间。

在毫无准备的情况下,儿子问我一个严肃的问题,我帮他解答了,这就是优质时间。



如果没有量的积累,我们怎么能够了解孩子的个性?他的需求?以及他的爱好?交流方式?

当“优质时间”的机会出现时,我们能够把握得住吗?你又能抓住几次“优质时间”的机会呢?

“全职妈妈”or“班妈”,到底如何抉择
电影《无问西东》里沈光耀的母亲说:

“希望你能享受到人生的乐趣,比如读万卷书行万里路,比如同你喜欢的女孩子结婚生子。注意不是给我增添子孙,而是你自己,能够享受为人父母的乐趣。”

我感觉不能更赞同了,孩子不是为别人生的。为人父母的乐趣,只有在自己点滴的付出和投入中才能体会到。

孩子生下来,父母是主要的养育者和责任人,爷爷奶奶、外公外婆只是搭把手。明确主要责任的前提下,和先生两个人共同商量考虑,权衡其中的利弊

1、权衡家庭经济状况

2、包括老公、双方父母亲在内的,其他的家庭成员是否理解?能够给予支持?

3、妈妈自己的性格和意愿,更享受带娃时光,还是工作时光,那种生活状态更好?

把可能遇到的各类问题,包括经济、生活、心理等各种问题罗列起来,再一起来评估是否能解决或克服,对于可能遇到的问题做好心理准备。这样深思熟虑过后的决定,都是值得尊重的。

选择“全职带娃”

决定选择“全职带娃”的妈妈们,亲自照顾自己的孩子本就无可厚非,值得尊重。

对于全职妈妈,我有这样的建议:

1、照顾孩子的同时,别忽略了自己,坚持学习,不脱离社会,为孩子长大后回归职场做准备。

2、老公下班回家,请他帮忙分担部分家务,抽出一部分时间陪伴孩子。父亲的陪伴和教育,是母亲替代不了的。

3、买份保险,特别是二娃家庭,万一遇到家庭变故时,至少有可观的经济支持。

选择做“班妈”

决定做“班妈”的妈妈们,一样有许多不得已的割舍和牺牲。

对于“班妈”,我的心得是:

1、不同的人生阶段,重心有所不同。特别是在孩子的头三年,找工作尽量要找能顾家的,不要求工资多高,尽量能有多一点时间照顾孩子,不要三天两头加班、出差的。

等孩子慢慢长大了,我们再慢慢增加在工作上的投入,追求事业也不晚。

2、不要把“高质量的陪伴”寄希望于节假日的“报复性”补偿,带孩子出去吃顿大餐,要贵,小长假出去玩,要豪。这么做,更多的只是让父母愧疚的心更好受一些。

比“报复性补偿”更有用的,是每天回到家,放下手机,放松的、投入的、愉悦的陪伴孩子做一会儿他喜欢的事。即使孩子在独处,除了不去打扰,别忘了去观察孩子,也能了解他点滴的成长。

写给自己,也写给面临选择的你
人的一生会经历很多的阶段,不同的阶段有不同的主题和重心。

家庭也是一个实现自我成长,体现人生价值的地方。“妈妈”这两个字可不是白叫的,当然“爸爸”也是。

孩子出生头几年的重要性不用多说了,当我们决定要孩子的时候(不论是一胎还是二胎),都要做好在孩子最需要我们的这几年,分给他们很大一部分精力和时间的思想准备;如果做不到,还是建议暂缓计划。

不是我们不够上进,而是我们精力有限,人生需要做适度的减法,家庭需要合理的分工。分清每个阶段追求的主次,想清楚每个阶段,什么才是对自己最重要的,才能做出不后悔的决定,成为“人生赢家”。

人生本就不完美,有遗憾的人生才够真实。什么都想要,什么都要好,那憋死你的,不是生活,而是我们自己。

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author 发表于 2018-6-13 10:12:46 | 显示全部楼层
会选择做全职妈妈的,要嘛就是家境好不缺这一份收入,要嘛就是妈妈本身工作收入不高没有什么追求也不太想付出工作。如果有钱,你就不会担心自己与社会脱节,因为金钱可以补偿。你见过哪个富豪老婆或者千金小姐产假后复出工作的?女人,如果你娘家家境够好,你可以选择全职。但如果不是,不管赚的多少,建议复出工作。一个没有经济地位的妈妈,除非你老公特别体贴善解人意,否则时间久了换来的一定是“你在家带孩子也没什么事怎么家里还是这么乱?怎么我回家你饭都没煮?怎么这个月花这么快?我工作一整天想回家休息一下你还叫我帮你带孩子?那你在家一整天干什么了?”中国五千年爸爸角色的定位就注定了女人在这一块就是要付出更多。
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author 发表于 2018-6-13 10:12:47 | 显示全部楼层
不是我们不够上进,而是我们的精力有限,人生需要做适度的减法!
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author 发表于 2018-6-13 10:13:09 | 显示全部楼层
孩子上小学了 还是妈妈带 , 请问职场妈妈怎么兼顾?我也觉得上述职场妈妈和全职妈妈很难兼顾?
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author 发表于 2018-6-13 10:13:26 | 显示全部楼层
全职妈妈七年了,觉得挺好的,两个孩子,都是自己带,现在老大一年级平时3点四十放学,星期五两点四十,接完老大接老二,也没有大家说的那么累,孩子比较听话,房子我的名字,工资卡银行卡刚结婚老公就直接给我了,他是那种取1000留800给我的那种人,不上班我们就带着孩子出去走走玩玩,家务谁有时间谁做。
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author 发表于 2018-6-13 10:13:33 | 显示全部楼层
产假结束就去上班了,上了一个月,这个月里孩子不好好吃奶,不好好睡觉,哭着睡,哭着行,就要找妈妈,我心疼,果断辞职,幸好公司老板体谅,让我在家带孩子的闲暇时间办公,等孩子上了幼儿园再回去,我终于既能在家陪孩子又不失去自己的工作了。
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